Здравствуйте, Елена! Максимум спокойствия, уверенности. Ребенок не должен видеть, что папа или мама от этой трагедии дрогнули, стали слабыми. Родители – это стабильность, защита. Они не имеют права быть слабыми, истеричными перед ребенком.
Окружите малыша максимумом заботы. Он должен понять: он, как и прежде, любим, желанен, он не обуза.
Ребенок, впервые столкнувшись с такой ситуацией, еще не знает, как себя вести, и будет переживать горе практически так, как его переживают окружающие, те, кто все время рядом, кто заботится о нем. Дети учатся справляться с горем у взрослых так же, как учатся всему остальному. Когда взрослый рассказывает ребенку о смерти родного человека, не должно быть крайностей - когда взрослый либо переживает утрату сдерживая эмоции и тем самым как бы "запирает" их внутрь, либо это происходит слишком бурно, с истерикой. В первом случае ребенок усвоит, что нужно скрывать переживание горя, что нельзя показывать чувства, нельзя говорить о них, нельзя задавать вопросы. В такой ситуации дети чувствуют свою изоляцию от взрослых, не ощущают поддержки и помощи. Если у ребенка нет выхода эмоций, они становятся риском перейти в какую-либо психосоматическую реакцию (проявление внутренних психологических проблем через телесные формы - заболевания, боль в теле, кожные и другие проявления). Во втором случае ребенок испугается такой реакции взрослого, не будет ощущать поддержки со стороны взрослого.
Некоторое время после потери близкого человека у ребенка может измениться поведение и эмоциональный фон. Он может стать вспыльчивым, агрессивным, капризным, возможны уходы в себя, споры, может снизиться успеваемость, потеряться интерес к тому, что прежде его интересовало и нравилось, могут появиться кошмарные сны (если смерть была неожиданной или насильственной), энурез и т.п. Даже если кажется, что у ребенка все хорошо, гнетущая печаль будет охватывать его не один раз, особенно в первый год после утраты. Усугубить, обострить эту печаль могут праздники, дни рождения и другие особые семейные торжества. В такие минуты ребенку очень необходима поддержка взрослого. Если взрослый озвучит чувства, переживания ребенка, ему станет легче от того, что кто-то их разделяет, понимает как ему плохо, поддерживает. Вы можете сказать: "Новый год ты привык отмечать всей семьей, когда дедушка тоже был дома, а теперь его нет. Я тоже очень скучаю по нему! Он умер, но не перестал тебя любить! Я думаю, что он сейчас на небесах, видит тебя и слышит, просто не может с тобой говорить и ты тоже его не видишь. Но он всегда думает о тебе и любит тебя!" Вы можете также рассказать, что тоже грустите и скучаете по нему. Если ребенок видит, как вы иногда плачете, не скрывайте свою печаль, объясните, что сейчас вы вспоминали дедушку. Делитесь с ребенком своими чувствами. Все это не только поможет ребенку пережить горе, но и способствует достижению определенных позитивных результатов, а именно - снижению психоэмоционального напряжения, углублению взаимоотношений с близкими, принятию реальности смерти, расширению мировоззрения. "Я плачу потому, что вспомнила дедушку, мне печально. Но так будет не всегда, печаль рано или поздно пройдет".
У ребенка может появиться страх собственной смерти и смерти кого-то из близких. Поэтому важно успокоить ребенка, если он задает вопрос о том, умрет ли он, или кто-то из родных, сообщив, что все люди смертны и когда-нибудь каждый человек умрет, но это случится не скоро, т.к. большинство людей живет очень долго и умирает только тогда, когда становятся очень старыми. Что родные ему люди умрут, когда он будет взрослым, у него будут дети и он будет с ними жить в своей квартире или доме. Если ребенок спросил, умрет ли когда-нибудь он, отвечайте честно, что это случится, но очень не скоро. Если он испугается и заплачет, ни в коем случае нельзя отказываться от своих слов и оборачивать их в шутку. Лучше сесть рядом с ребенком, обнять, побыть с ним и затем помочь вернуться мыслями к жизни, которая продолжается. Если ребенок начинает беспокоиться о взрослом, который заболевает, или садится за руль и т.п., то есть беспокоится о вас, пытаясь предотвратить очередную трагедию, необходимо успокоить его, в первую очередь озвучив его чувства, сказать, что вы видите, что он волнуется, переживает, не хочет, чтобы с вами случилось тоже самое, что случилось с дедушкой, что ему страшно за вас. Затем покажите ему, что вы контролируете ситуацию, что справитесь, что всегда осторожны и заботитесь о себе, что с вами ничего не случится. Сообщите ребенку и о том, что вы всегда помните и думаете о нем, что вы его очень любите, что он самое важное, что есть у вас в жизни, что не хотите, чтобы он остался без вас, поэтому вдвойне осторожны. Расскажите подробно о вашей безопасности и осторожности - о том, как вы этого добиваетесь, например, не ездите быстро, пристегиваетесь, не нарушаете правила, у вас в машине есть аптечка, телефон, подушки безопасности, шипованая резина. Напомните ребенку о том, как он иногда беспокоился, но все заканчивалось хорошо и вы справлялись с ситуацией, например, как вы хорошо лечились от болезни, что вы поправились. Скажите, что вы хотите жить долго и будете жить вместе с ребенком и заботиться о нем долго-долго.
Ребенок будет скучать по умершему, поэтому вы можете вместе с ним просматривать фотографии и видео. Поначалу это будет непросто, скорее всего будут слезы, но это очень важный момент, ведь с умершим у ребенка связано много радостных, счастливых воспоминаний, и со временем слезы сменятся радостью и улыбкой при просмотре фото.
Приглашайте ребенка съездить на кладбище, если вы едете сами, но не настаивайте, если он не хочет.
Если вы не в силах говорить с ребенком о смерти близкого – немедленно обратитесь в службу психологической помощи (лично или по телефону), вам окажут необходимую поддержку.