Как известно, устами младенца глаголит истина. Какую же истину глаголят нам современные дети? Специально к 1 июня — Дню защиты детей — корреспонденты ИА KURSKCiTY сделали подборку высказываний маленьких курян. Предлагаем вам ознакомиться с ними, улыбнуться и получить небывалый заряд хорошего настроения!

Юра, 2 года

* Мечтал на Новый год получить машинку «Фольксваген Поло». Папа уточняет: «Тебе маленький или большой?» Юра: «Настоящий».

* Упал в сугроб и не может встать: «Помогите, помогите, я в западне!»

* За столом. Обращается к папе, шумно рассказывающему анекдот: «Дашь ты мне спокойно поесть или нет?»

* В туалете.

- Ты все? Помочь тебе?

- Нет, я еще посижу - у меня есть идея!

* Под стулом кошка нашла конфету. Юра решил, что это для него, обрадованно поблагодарил кошку, съел конфету. А через десять минут прижал кошку в тихом уголке, взял ее за глотку, чтобы не убежала, и убедительным шепотом, показывая пальчик, начал уговаривать: «Дай еще одну конфетку, только одну».

* Папа одевает Юру на прогулку. Одевает долго, основательно — колготки, свитер, штаны, носки, манишку, куртку, шапку, перчатки. Наконец говорит:

- Юра, выходи на улицу, подожди меня там.

Юра не выходит, мнется около двери.

- Выходи, выходи, а то жарко будет.

Не выходит, упорно стоит у двери. Наконец нерешительно произносит:

- Папа, я, наверное, хочу обуться... (и смотрит вниз на свои носочки).

*После прогулки на ипподроме:

- Расскажи-ка, какие там лошадки были.

- Всякие. Много-много.

- А что лошадки делали?

- Лошадка... накакала!!!

Тимур, 4 года

* Впервые посетил пиццерию. Долго с ужасом смотрит на кусочек пиццы и наконец говорит: «Пицца должна быть с кремом, подумайте об этом!»

* Пришел с мамой на стадион - записываться в футбольную секцию. Им отказали, попросив прийти через годик, когда он подрастет. Расстроенная мама говорит:

- Ну ладно, Тима, тогда в следующий раз.

Тимур гордо:

- Пойдем отсюда, мама, этот стадион слишком велик для меня.

Полина, 5 лет:

* Угощает бабушку конфетами и приговаривает: «Ты угощайся, угощайся, бабушка! Но только помни: зубки-то у тебя плохие!»

* Приходит из детского садика и говорит: «Нам задание дали — расспросить, кто в вашей семье воевал. Мам, ты случайно не воевала?..»

* Поздравляет с днем рождения маму и желает ей: «Желаю тебе счастья, здоровья и чтоб тебе хорошо терпелось!»

* Бабушка говорит: «Ты зачем за кошкой бегаешь? Оставь ее в покое!» На что она отвечает: «Ну, бабушка, дай мне детство вспомнить!»

* Комментирует новое платье мамы: «Мам, тебе это платье ко всему телу подходит!»

* Разложила мягкие игрушки, куклы и говорит: «Мам, давай ты со мной в детский сад поиграешь. Ты будешь у нас заведующей». Мама говорит, что она пока занята — моет пол. На что Полина невозмутимо отвечает: «Хорошо, тогда ты в нашем саду будешь уборщицей».

* Увидела жука и спрашивает у папы, что это за жук. Папа объясняет, что это жук-навозник. Тогда она спрашивает: «Пап, а что он перевозит?»

* Купила мама новое платье, спрашивает, как оно ей. Полина говорит: «Хорошо, молодец, что купила. Хоть на женщину стала похожа».

* Мама купила свои любимые конфеты, приходит домой и рассказывает: «Вот иду домой, подбегает ко мне зайчик и говорит, раз папа с дочкой тебе не купил конфеты, вот возьми». Полина, расстроенная, отвечает: «Это что ж теперь зайчик будет думать, что мы с папой жадные?..»

* «Мам, а давай ты ко мне на утренник в белом платье придешь. Будешь белогривой снежинкой».

* Ест курицу и недовольно говорит: «Мам, ты зачем в курицу кости кладешь?»

* Комментирует выступление на фигурном катании: «Нет, мне эта пара не понравилась, потому что дядя тетю швырнул».

Варвара, 3 года

* Знает себе цену: «Не надо меня расчесывать, я и так красивая!»

* В детском саду сидит с книжкой. К ней подходит малышка Адель:

- Чего тебе, Адель?

- Ииии, зииии...

- Ох, Адель, и когда ты уже научишься разговаривать?!

* Самокритична: «Варюш, что это ты нарисовала?» - «Это... Что-то проклятое!»

* Умеет обращаться с техникой: «Ну давай, родной, включайся!»

* Изрекает философские мысли:

- Мам, а почему дворник такой грустный?

- Наверное, устал работать...

- Неееет, это потому что у него собачки нет.

* Социально ориентирована. Смотрит с мамой азбуку, на букву «ц» нарисован царь:

- Варюш, а это кто?

- Губернатор.

* Умеет поощрять: «А ты вообще красавчик!»

Маша

* - Машенька, ты что, плакала?

- Дa...

- А что случилось?

После минутного раздумья:

- Крокодил покусал...

* Папа пришел с работы:

- Машенька, как дела?

- Да так, подросла...

* Идет с дедушкой из садика:

- Ну как, Машенька, хорошо было в садике?

- Нет, плохо... (вздыхает)

- А что ж такое?

- Да никто замуж не берет!

* Бормочет какую-то «тарабарщину» и объясняет:

- Это по-иностранному языку. Есть такая страна – Ино, и там все говорят на ИНОстранном языке!

* Очень эмоционально рассказывает:

- Я вышла замуж за трубадура. А он только поет да поет. Ни ест, ни пьет, только поет. Так у него никогда детей не будет!

* «А если есть много соли, то можно могилой заболеть!» (Оказывается, бабушка пересолила деду салат, и он сказал, что его такими салатами до могилы доведут.)

* «Воск — это что? Пчелиный навоз?»

* Мама вздыхает:

- Ох, горе мне, горе...

- Да я же не горе, я же золотая девочка!

* «Надо экономить! Сначала накупить много-много всего, а потом экономить! И дом построить, и дворец!»

* Маша играет:

- Смотри, церковная обезьяна!! (Оказалось, всего лишь цирковая.)

* - Мама, подари мне «Киндер» с динозавром!

- Маш, ну как я подарю именно с динозавром? Я же не знаю, какой там сюрприз внутри.

- Ну, с каким-нибудь другим пожилым животным. Которые до людей жили...

* Маша готовится ко сну, переодевается, мирно копошится что-то с подушкой/одеялом, и вдруг:

- Мама. Мы окружены гигантскими кальмарами.